¿Cuál es la mayor «estupidez informática» que has escuchado?

He instalado Windows dentro de Ubuntu y quiero desinstalar Ubuntu. Uso gimp para iniciarlo, por si sirve de algo…

Si lleváis unos años en el mundo de la informática (o en cualquier otro campo, supongo) sin duda os habréis encontrado con frases de este tipo, altamente desconcertantes y dignas de una carcajada o un enorme ¡¿pero. qué. coño?!.

Productos de equivocaciones, pequeños fallos o simple desconocimiento, reales o inventadas, todas tienen en común que son de lo más graciosas.

Si alguna vez has escuchado alguna burrada relacionada con la informática y quieres compartirla con nosotros… ¡rápido! ¡a los comentarios!

856 comentarios en «¿Cuál es la mayor «estupidez informática» que has escuchado?»

  1. Por el 2000..
    Hotmail cambio unos servidores y estuvieron off line 3 horas…

    Periodista: no me funciona el correo..
    Yo: hotmail es correo web,no el nuestro…
    Periodista: Llama a quien sea pero lo arreglas….

    De la misma persona..
    Cambio de terminales msdos a wnt.Explicando el entorno de word..

    yo:ahora seleciona la palabra con el raton
    El usuario pasa el raton por el monitor.. (sin comentarios)

  2. bueno, ara unos años, le comente a un compañero de clase que me habia entrado un troyano y no me podia desacer de el, entonces va y me contesta todo convencido:
    -pues contruye un caballo.

    ese dia creo que me he reido mas que en toda mi vida

    1. Seguro pensó q los troyanos luego de la caida de troya desarollaron cierta fobia a los caballos.
      Algo de cierto hay en su razonamiento. XD

  3. Hace como 10 años me llama un tipo porque quería que le haga una actualización de componentes a su computadora de trabajo.
    Le cambie:
    * La placa madre por una de ultima generación.
    * Un procesador que no tenia mas de 2 meses en el mercado.
    * El máximo de memoria que podía soportar la placa madre.

    Cuando llego con la torre actualizada, la hago correr y déjenme decirles que esa maquina volaba. Yo me sentía muy contento por el trabajo.
    Cuando terminé de mostrarle todo a mi cliente, este con muy mala cara me dijo: Esto es una $$%@#$ porquería, yo te estoy pagando para algo buenos, no para esta mugre.
    Le pregunté el porque decía eso y el me respondió que la computadora del hermano era mucho mejor y que había salido mas barata. Me llevo hasta el edificio de enfrente y me mostró que la computadora del hermano era mejor porque tenia 2 cdroms.

  4. Año noventitantos, en pleno furor del win95. Una mujer mayor compra un ordenador con impresora. Al mes, llama al servicio técnico de la tienda y le dice: «Mira, tenía problemas con la impresora pero lo he arreglado. Lo malo es que antes de eso, le he dado a F1 (ayuda)… y aquí no ha venido nadie a ayudarme».

  5. En una ocasión daba soporte informático a una oficina y tras cambiar varios PCs y dejarlos funcionando, la tarde siguiente recibimos una llamada inquietante (os juro que es real):

    <>

    Ante tan misterioso caso dedicí que merecía la pena volver de nuestro paseo – una pena de tarde libre ;D – y verlo con mis propios ojos.

    La demostración del caso fue aplastante. Metió un sexto CD, cerró la unidad y al volver a abrirla el CD ya no estaba!!!!

    Afortunadamente, mientras nuestra buena amiga cerraba la unidad me di cuenta del problema: las unidades nuevas eran de las que hay que encajar el CD, no dejarlo sin más (porque quedan elevados) y había entre la unidad y la carcasa de la CPU, justo a esa altura, un hueco por el que al cerrar se deslizaba el CD.

    En efecto, los 6 CDs estaban sanos y salvos dentro de la carcasa sobre la unidad de CD ;D …

    Nos reímos a gusto un rato …

  6. En una ocasión daba soporte informático a una oficina y tras cambiar varios PCs y dejarlos funcionando, la tarde siguiente recibimos una llamada inquietante (os juro que es real):

    Sí, a ver si os podéis pasar de nuevo porque uno de los PCs nuevos se traga los CDs.

    Cómo que se traga los CDs?

    Sí, los metes, cierras y como no suena, vuelves a abrir y ya no está.

    Pero … ¿cuántos has metido? ….

    Ya van cinco y se los ha tragado todos, la unidad sigue vacía.

    Ante tan misterioso caso dedicí que merecía la pena volver de nuestro paseo – una pena de tarde libre ;D – y verlo con mis propios ojos.

    La demostración del caso fue aplastante. Metió un sexto CD, cerró la unidad y al volver a abrirla el CD ya no estaba!!!!

    Afortunadamente, mientras nuestra buena amiga cerraba la unidad me di cuenta del problema: las unidades nuevas eran de las que hay que encajar el CD, no dejarlo sin más (porque quedan elevados) y había entre la unidad y la carcasa de la CPU, justo a esa altura, un hueco por el que al cerrar se deslizaba el CD.

    En efecto, los 6 CDs estaban sanos y salvos dentro de la carcasa sobre la unidad de CD ;D …

    Nos reímos a gusto un rato …

  7. Hace unas semanas un usuario me llamó porque no le dejaba hacer login en el sistema:

    – Usuario: Hola, te llamo porque no me deja entrar al servidor.
    – Yo: Asegurate de escribir el usuario y la contraseña en mayúsculas.
    – Usuario: Vale pero, ¿los números también?… no consigo escribirlos en mayúsculas…

    ¡OMG!

  8. Hace unos años impartí unos de esos cursos para desempleados fomentados por La Junta de Andalucía.

    En uno de éstos, que solían estar repletos de amas de casa, algunas con más base informática que otras, hice el test inicial correspondiente y pregunté que si sabían lo básico del ordenador e hice mi broma habitual de que el ordenador tenía tres partes: el televisor, la máquina de escribir y la caja fea. Todas rieron más o menos, algunas forzadamente, como si no hubiesen entendido la gracia del todo, pero bueno, luego cada una fué contando que sí, que más o menos sabían de lo que iba la cosa y todas habían usado el ordenador alguna vez, aunque en algún caso no parecía muy creíble.

    Bueno, pues les digo que enciendan el ordenador, indicando a algunas de ellas que el botón del monitor no era exactamente el que iniciaba el equipo y cuando hicieron hecho esto les indico que se dirijan a una carpetita que les tenía preparada en el escritorio. A lo que una de ellas, presa del pánico me pregunta que cómo se hace eso, abrir la carpetita. Le contesto que mueva el ratón y haga doble clik y me dice que lo hace y que no sale nada… «Mira, mira, ¿ves?». la miro y estaba moviendo el ratón … en el aire. Después de varios segundos de risa contenida le indico que que mueva el ratón por la pantalla (supongo que eso fue error mío motivado por la tensión de reírme o no hacerlo) y veo que coje el ratón y lo desplaza por el monitor, rozándolo.

    Tuve que salirme de la clase para poder soltar la carcajada, aunque repito, dada la inexperiencia de la señora tenía que haber dicho que moviera el ratón sobre la mesa.

    Pobre mujer, todavía debe odiarme.

    Saludos

    1. Esto mismo del ratón me paso a mí cuando intentaba enseñarle a usar el ordenador a mi suegra. Yo aguanté la risa como un campeón pero mi mujer que estaba a mi lado siguiendo la jugada no pudo y empezó a reirse a carcajada limpia.
      Mi suegra me miró y sus ojos me dijeron que agradecía enormemente que no fuera tan cabrón como su hija.

  9. Pues trabajando en un cyber, me viene un cliente y me pide un equipo. Yo, por la cara de asustao que tenía lo puse en una computadora cerca de mí porque supuse que era neófito. Veo que el tío se pone los cascos/audífonos, agarra el ratón, así que me digo «ah no, este sabe lo que está haciendo». Y me olvido de él. Pasado un lapso no menor de 15 minutos el tío me llama y me dice que no conoce este sistema y que si lo puedo ayudar. Yo me quedo medio frito, y le pregunto que sistema conoce él. Me dice «pues el de toda la vida, el normal». Más frito que antes le pregunto que qué es lo que quiere hacer y me dice, textual: «Coño, pues por ejemplo, yo quiero marcar a este número (me enseña un papel con un número de móvil) y le doy pero no hace nada». No me reí a carcajada limpia por educación y le mostré donde estaban los teléfonos…

  10. === Totalmente verídico ===

    En el 2º cuatrimestre de 4º de Ing Informática:

    El profesor estaba introduciendo una asignatura de arquitectura de computadores (ya habíamos cursado una anual y otra cuatrimestral que trataban de los mismos temas) dibujando en la pizarra un circulo donde ponia CPU, un cuadrado donde ponía Caché, un rectángulo donde ponía MEM y un cilindro (no puso HD).

    Ahí va la pregunta de mi compañera de clase, que ya había aprobado las otras asignaturas:

    Ella: ¿Qué es el cilindro?
    Yo: El disco duro :/
    Ella: ¿Y el rectángulo?
    Yo: La memoria :S
    Ella: ¿No es lo mismo?
    Yo: …

    Del shock que me dio no pude ni reirme, dejé ahí la conversación y tuve que contárselo a mis amigos para asegurarme de que había ocurrido.

  11. También real (llamada a un call center que atendí yo):

    Buenas, no encuentro la unidad de disco del servidor.

    ¿Quiere decir que no la reconoce o que no puede leer el contenido del disco?

    No, que no se por dónde insertar el disco.

    Emmmmmmm, ¿qué marca y modelo es el servidor (pensando que sería de los que tienen una tapa de plástico cubriendo las unidades)?

    Aquí pone «SMART UPS».

    Ah! … todo claro, por favor, fíjese un poco más a la derecha o izquierda de ese «servidor», tal vez encuentre uno con unidad de disco.

    Sí, es cierto!, aquí hay uno, gracias! ….

    En cierto modo la «administradora» de esta oficina remota (una encantadora mujer guatemalteca) tenía parte de razón. La bendita UPS (tuve oportuindad de verificarlo por mi mismo en un viaje) tenía el mismo tamaño y casi aspecto que el servidor …. y estaban uno junto al otro ;D

  12. Estando en una tienda de informatica un tio llego pidiendo un cable de impresora por que el suyo estaba roto y se le escapaban los bits.

    Otra es un tio que a las tantas de la madrugada con una tajada que no veas me suelta que va a empezar con la informatica y se va a comprar un ordenador pero no queria tirar el dinero y solo se iba a comprar el monitor y si le gustaba ya compraria lo demas, (se pensaba que el monitor era el pc y la cpu solo servia para los cds)

  13. Una amiga me decía que había metido un CD de música y le salía el Encarta. Pensé que se había equivocado al rotular el CD.

    Pero no, había puesto el CD encima del otro en la bandeja…

  14. Estaba yo en la oficina y me viene un administrativo diciéndome que al imprimir tardan mucho en salir las copias… le esplico que son 50 usuarios intentando imprimir en la misma HP, y qe es normal… que pruebe dándole unos golpecitos… me quedé perplejo cuando veo que se los da, y se me queda mirando mientras me dice, pues tampoco salen…
    Yo, iluso de mi, pensando que era broma, le sigo el juego, y le digo que entonces hay que darle con la manivela, pero que se me ha olvidado en mi casa… por fin se va a su sitio…
    Pero para mi sorpresa, al rato vuelve su superior (superior en mando y en gilipollas) y me dice: «quien te ha dado permiso para llevarte material a tu casa?» Yo flipando, sin saber de coño estaba hablando ,le pregunto, y me dice que vuelva a mi casa y traiga inmediatamente la manivela de la impresora. La caracajada en departamento fue monumental!! desde entonces le llamamos «el manivelas»

  15. Una vez una tía que llevaba unos días en la empresa me llamó porque no podía mandar un correo con el outlook. El destinatario era algo así: JaenOviedoSevillaEspañaBarcelonaRoma@laempresa.es.
    Creo que tenía 10 correos devueltos de postmaster como que no podía encontrar al destinatario.
    Me dijo que le habían dado esta dirección por teléfono y me dí cuenta que la correecta era josebr@laempresa.es

  16. Una amiga con un problema en su PC.. y le salía una ventana en su monitor…

    – Yo: hazme una captura de la pantalla…
    – Amiga: no puedo, que tengo el móvil estropeao!!!!…

    Quería hacer una foto con el móvil a la pantalla… xDD

  17. Carmen Calvo Ex-Minstra de Cultura:

    «le pediré a Bill Gates el dominio de la Ñ en la red»

    «le daré las gracias por inventar la red»

    jajajaja

    Gracias Ministra de Cultura!

  18. Estoy en 1º de Ingeniera Informatica. Primer dia de clase de logica. El profesor intenta encender el pc que hay en clase y el proyector. Se pasa 15 minutos intentando encenderlo (el cable de corriente estaba desconectado) y nosotros diciendoselo y ni caso…

    Siguiente dia de clase: Se lleva su portatil y lo enchufa al proyector. Otros 15 minutos perdidos intentando enchufarlo al portatil(tenia dos cables,uno para el pc de la clase y otro por si alguien se llevaba un portatil).

    Cuando logra enchufarlo sorprendentemente la imagen del proyector empieza a vibrar. Aun me pregunto por que sera ya que solo le pasa a el.

    xD

  19. estas dos son reales:
    Usuario: Por favor!!! me he quedado sin tinta en la impresora de blanco y negro y tengo que sacar unos informes YAAA!!
    YO: Vale, tranquila, que tinta se te ha acabado la blanca o la negra? (y hago una pausa para decirle que era una broma)
    Usuario: Dejame ver, ahora te digo cual…
    Yo: Silencio estupefacto…
    3 minutos despues
    Usuario: Mira, tiene que ser la negra, porque la blanca no la encuentro…

    ———–

    Cambio de ordenadores. Le cojo la CPU al usuario para llevarmela y ponerle la nueva, me mira seria y me dice:
    «Que te llevas!!»
    Nada, que te tengo que cambiar el ordenador, ahora te traigo el nuevo…
    Usuario: AH! Vale, basta que no te lleves el teclado y la pantalla que es lo que mas uso, el resto me da igual…

    Verdad verdadera los dos casos y hay mas…

  20. Señora mayor llama al Sat poque no le funciona el internet:

    – Hola, tengo el morcilla y el nesquik express abiertos y no me funcionan.
    – Primero cierre todas las ventanas.
    – Un momento – Se oyen pasos que se alejan rapidamente y vuelve en un momento.
    – Ya estan todas las ventanas cerradas, solo estaba abierta la de la sala.
    – ^_^U Las del ordenador, señora ,las del ordenador…

  21. En una galaxia muy lejana:
    Amigo: el disco es ide o sata?
    Amigo 2: mmm…
    Amigo 2: es un samsung 😀

    Simplemente una respuesta que quedó para la historia XD

  22. El otro día descubrí un virus en ese ordenador.

    -Cual?

    Ese de la derecha. Y no te lo vas a creer.

    -Qué?

    Tenía un virus «escondido en el cable de la impresora».

    VERIDICO: Universidad Autónoma de Madrid (1990).

  23. Lo más incrible que he escuchado, de un tipo que nos trajo una CPU para arreglar, es que era de su sobrina ciega y que incluso tenía los botones para ajustar el monitor en braille.

  24. Un amigo me dice … me copias el juego de la ‘bolita’?

    mi teléfono: htc diamond con acelerometro, pantalla táctil de alta resolución

    su teléfono: nokia de baja gama y antiguo

    ehhhhhhhhhh….. va a ser que no

  25. Libro «Me Da Error», pa descojonarse. Lástima que la editorial esté muerta y sea difícil de conseguir.

    Quino & Luciano forever!!! (esto lo entenderá quien lo haya leído)

  26. Lo mas frustrante para mi, explicar a jefes de la empresa porque algunos correos buenos son filtrados y algún SPAM pasa….

    es imposible de explicar la complejidad a esta gente y les doy una respuesta fácil aunque falsa…’no me llega mas que spam’ dicen cuando la culpa encima la tienen ellos mismos !!!!!

  27. -Mira a ver si me bajas los routers del driver…

    -Instalame el Nero que quería bajar unas canciones

    -Trabajando en FNAC de vendedor una compradora me dice:
    -Por favor quería una «ouija»
    +Lo cualo señora?????????
    -Si si, eso que son como cámaras pa verse por internet…

  28. Alguien, hace no mucho tiempo…
    «Sí,sí.. Yo te digo que soy un experto informático. He hecho un par de cursillos gratuitos de la comunidad de madrid y ya controlo el paint, instalo programas y escribo con el Word»
    Si, experto… No me cabe la menor duda.

  29. A mí se me parte el alma cuando veo en algún foro a alguien quejándose de que no puede jugar a ningún juego de última generación, que son una mierda porque su «compu» es ultramoderna, que no tiene ni 3 meses.

    Vamos a ver, capullín, adónde vas con un PC prefabricado de 400€ con una 8500GT, por muchos 4GB que tengas de RAM…

    Me hierve la sangre.

  30. Ay mi madre… de pequeños, y ya aburrida de tanto jugueteo en la PC, nos grita «¡que voy a rayar el disco duro con un clavo!»… ya me la veía abriendo la CPU, sacando el HDD, sacandole los tornillos y rayandolo con un clavo, si hasta el paso previo para estropearlo bastaba y sobraba…

    Otra vez cabreada de tanta impresión guarra, nos dijo «¡Déjense de gastar caractéres!»… típico de escuchar campanas y no saber de donde… tengo más, pero ya con estas me descojono de risa

  31. Es muy viejo aquel que decia de un usuario rellenando un formulario donde le pedia sus datos personales y demas… habia una línea donde le decía: «Introduzca el DNI» y metió el DNI por la disquetera.
    No sé si será cierto, pero me rio cada vez q me acuerdo…

    1. El DNI no, pero disquetes en cantidad tuve que sacar yo una vez de un PC, el buen hombre los metia en la ranura que había entre la carcasa del bicho y la disquetera. Me había llamado porque no le funcionaba la disquetera.

      1. Sí, a mi tmbien me pasó lo mismo cuando trabajé para una casa de computación que armó unos 80 equipos para el ministerio de Economía de Argentina. Como el gabinete traía una bahía de disquetera que era una mierda y hacía que la misma se trabara, decidimos poner la disquetera abajo en la típica bahía de 3 1/2, y por las dudas, tapar con cinta la que traía el gabinete por defecto para que no pierdan los disquetes adentro. A la semana, mas de 20 de esas PC fallaban por que según sus usuarios, tragaban disquetes. Resulta que aunque esas bahías estaban tapadas, los usuarios hacían fuerza hasta que rompían la cinta. Y alguno que otro perdió toda una caja entera de disquetes

  32. Hace unos años en una tienda de informática:

    – ¿Me da el Quake?
    – No, no me suena de nada.
    – Pero si lo tiene en el escaparate.
    Se lo señalamos.
    – Aaaahhh, el «Crake», haber empezado por ahí.

    (La misma señora decía «age of empires» tal y como se escribe. El «aje-of-empires»)

  33. Hace unos años, me llegan los primeros monitores planos, venían con un sensor frontal que «teoricamente» ajustaba la luminosidad de acuerdo con la luz ambiental (no servian para nada), el sensor tenía la apariencia de una lente de objetivo, se los instale en una oficina de siete chicas, y como tenía el día cachondo le dije a una que esa lente era el objetivo de una camara de vigilancia, que ahora podían verlas su jefe….
    Al día siguiente TODOS los sensores estaban tapados por un papel pegado con celo !!!!!

  34. Hola, sigo el blog de Nacho Escolar pero esta es mi primera aportación aquí.

    El hecho que narro es real y verídico ocurrido ante la rechifla de más de 100 personas.

    Año 1994, escuela universitaria de ciencias empresariales; asignatura: optativa introducción a la informática primera clase. La profesora muy seria saca un disquete de 3,5’HD y dice muy seria: Esto es un disquete, las letras HD que lleva escritas significan hay densidad, cuando no pone HD significa que el disquete no tiene densidad. Acabada la frase el 90% de los alumnos estaba llorando intentando aguntar las carcajadas; el 10% restante eran los que no habian tenido nunca un ordenador y nos pedían que les explicáramos el chiste.

  35. Impresionante la de gente que quería grabarse internet en un disquete ^^, lo han dicho como mínimo 20 veces.

    Estaba trabajando de Help Desk en un oficina, asistencia a los empleados (unos 500 donde estaba).
    Empleada: Oye que se me ha estropeado la impresora (eran impresoras pequeñitas que se llevaban a la oficina del cliente) ¿Puedes arreglarla?
    Yo: Claro faltaba más ¿Que le ha pasado?. A continuación abro la bolsa y veo la impresora destrozada bañada en 2 dedos de tinta y goteando.
    Empleada: La han atropellado ¿Para cuando la tendrás?
    … (Más adelante nos enteramos que fue ella quien la atropelló)

  36. debo admitir que yo conoci el internet en 1995 y nunca habia usado una PC, mire a un amigo usando internet y se me ocurrio decirlo «porque no guardas internet en un disket y lo ves en tu casa» hoy soy Ing, en Sistemas Computacionales.

    OK, primero me rio de mi, despues de alguien mas

    me toco reinstalarle el SO a un Doctor (genetista o algo asi, una persona con muchisimos estudios) al dejarle su equipo me llama:
    Y-> yo
    E-> El

    E: no puedo entrar a mi correo
    Y: que es lo que pasa
    E: abro el outluc y no se ve mi correo
    Y: ya configuro su cuenta
    E: no, antes solo daba docle click y se abria
    Y: pero tiene que configurarse, tiene los datos de su servidor de correo??
    E: no, a mi me lo configuro X persona
    Y: ire con X persona
    … pedi los datos el correo servidor pop y smtp
    Y: ok, ahi estan los datos, solo ocupo su nombre de usuario
    E: no me lo se
    Y: … … … alguien que se lo sepa
    E: el de la oficina de enseguida
    … voy y pregunto
    Y: ok, su nombre de usuario es su nombre y apellido ¬¬
    E: ok
    Y: su password?
    E: no me lo se
    Y: … … … quien le hizo esta cuenta??
    E: fulano
    … fui con fulano a preguntar
    Y: su password es su nombre y apellido ¬¬

    y asi quedo

  37. Trabajo realizando mantenimiento informatico en diferentes empresas y tengo varias…

    1-Se me acerca un señor con una libreta y me pregunta si soy informatico. Le respondo que si y a continuacion me da la libreta y dice: Me lo puedes pasar a un programa que se llama «ofis wort»?

    2-Me llaman desde otra empresa porque el servidor no funciona ya que se fue la luz. Despues de unos 20 largos (para mi repitiendo, repitiendo lo mismo) y angustiosos (para ellos) minutos al telefono, tuve una revelacion ridicula. No pulsaban hasta el fondo el botón de encendido del servidor!!

    3- La MAS FUERTE que me ha pasado TOTALMENTE VERIDICA: Año 1997. Un cliente se me acerca medio a escondidas. Me pregunta si en mi empresa tenemos internet. Le respondo que si. Me da un diskette de la mitica PCMania y me pregunta:

    -Me puedes grabar internet? Si te hacen falta mas discos tengo mas en mi cajon.

    Tengo muchas mas si quereis que os las cuente decidmelo.

  38. yo también tengo varias, pero la mejor:

    año 1999, fuimos a un Juzgado (~=tribunal) para revisar los equipos si estaban bien con su antivirus. al llegar la magistrado (jueza), ama dueña y señora de todo, nos entrevista del porqué de nuestra visita:

    nos: venimos a ver como están de virus los equipos.

    ella: no se preocupen, aquí todo está bien. mandé a hacer fundas a todos los equipos para que no le entren virus.

    :S

  39. En una empresa italiana, la delegación en Milán manda un PC a la sede central (donde están los informáticos) en Bolonia (más de 200 kilómetros) porque no enciende. Tras pulsar el interruptor de la parte trasera de la torre, el ordenador arranca sin ningún problema.

  40. Un gitano en un ciber:

    Oyes tu! (al encargado) mira a ver que pasa con el chino del ordenador que se me ha cabreado y ahora no funciona.

  41. Y lo de tengo virus…Y te encuentras con la webcam del portátil tapada con celo, papel de periódico…Por si alguien las espía…

  42. Cliente con win Vista
    -Manteniendo pulsada la tecla windows pulse R
    -Ok
    -En la ventana que le sale escriba cmd
    -ok
    -Y ahora en esa ventana con fondo negro escriba ipconfig
    -No puedo, no tengo tantos dedos (imagino al cliente manteniendo todas las teclas pulsadas a la vez)

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